Extractos de un diario fantasma (Accésit)

Búsqueda

Busco en mis bolsillos
y tan solo encuentro cenizas de recuerdos
fotos antiguas en blanco y negro
mortajas de algo que parecen lirios.

Busco en mis bolsillos algunas flores
pero sólo tengo pétalos ajados
sentimientos agraces delicadamente cadavéricos
y mucha poesía circunspecta.

Busco en mis bolsillos las respuestas
pero quedaron huérfanas de preguntas
hijas bastardas del olvido y la rutina,
de la fugacidad de una estrella jamás vista.

Me desespero, sufro, pero busco
alguna excusa que nos desaparezca
algún tumulto glorioso que nos reste
quizá metáforas o un poco de este hastío.

Tengo poca paciencia, lo confieso
pero no me desanimo y sigo: busco
espanto a los perros de tu ombligo
y despierto soñando cielos grises.

Y sin quererlo, como sucede
tantas veces, como cada otoño revelado
con su alfombra marrón como tus ojos,
sin quererlo te descubro
y
me sorprende el brillo de tu risa
y mi corazón decreta el cese de la búsqueda,
fin del operativo.

¿Crisis? ¿Qué crisis? (I)

Pero no la del país, o la del mundo. La mía.

Después de tanto tiempo sin escribir, llego con llanto. Aviso a navegantes: esto puede que se trate sólo de una pataleta, de una llantina, de una queja lastimera, del autobombo de la autocompasión. Sea. Necesito desahogarme y dejar ciertas cosas en paz conmigo mismo.

Podría irme, en términos generales, mucho mejor de lo que me va. Podría tener pareja. O pude haberla tenido. Podría haber empezado Medicina hace mucho, al menos 4 años antes de lo que lo he hecho. Podría haber trabajado más, y cuando lo hice, haber hecho más guardias. Podría haber amado más y más intensamente... bueno, más intensamente tal vez no, pero me lo podía haber montado mucho mejor.

No me voy a presentar a Bases Psicológicas, mañana por la tarde. Puede que se deba a que no he estudiado nada. Pero sé que si me pusiera a piñón podría aprobarla. No digo nota, digo aprobado. Pero no puedo. No me sale. Me sale hacer cualquier otra cosa.

No sé si es cosa mía, o es que me abandono, o qué sé yo, pero no es meramente pereza. Es algo más escondido, más recóndito. Me cuesta Dios y ayuda encontrar motivación, y la desmotivación siempre fue mi compañera.

No sé, ni me importa, si es por educación, o innato, o tengo la serotonina por los suelos. Me falta motivación y punto. Y venga exámenes para junio. Patología, Radio, Farma, Anatomía Patológica (lo tengo pasado mañana), Cito de primero y bases psic de 2º. E histo de 2º.

No me he ido de farra, y me he planeado los exámenes (es un decir) peor que el año pasado. Parece que sólo saco lo mejor de mi cuando una bota me pisa el cuello. Yo que sé.

Parece que lo único que de veras se me da bien es rendirme. Y eso duele. Es como en Martín Hache, cuando Hache le dice a su padre eso de "A lo mejor sólo tengo talento para ser mediocre".

Me pesan en el alma frases que me han soltado a lo largo de estos años, las tengo tatuadas en lo más adentro de mi ser, y vienen a azotarme de cuando en cuando, como estos días, por ejemplo.

Es cierto que una gripe y el asma me tuvieron tooooda una semana fuera de combate, pero en mi fuero interno sé que me podría quitar esta asignatura con sólo no dormir esta noche. Pero no puedo. Me falta voluntad. Me rindo.

Supongo que esta sensación que me invade es el saber que les doy la razón a los que han proferido dichas frases. Me sudaría la polla si no fuera gente a la que amo.

Pero lo peor de todo es que hay uno que sé que va a ser inmisericorde: yo mismo.

Por favor, que alguien pare esta tormenta que tengo adentro.

Ejem Ejem...

"...una votación en estas condiciones no valdría para nada, ya se sabe lo que saldría, aun asi yo digo una cosa: no siempre el deseo de la mayoria fue lo justo. Si a la unificación!! Sí a la igualdad!! Si a lo justo!!" (sabias palabras fascistoides)

Mi universidad es, básicamente, una mierda. Mi facultad, aún peor. Se supone que en cuarto deberíamos ir TODOS los días a hospital. Digo se supone, porque circulan rumores de que tal vez los años venideros estemos como en este curso, nuestro odiado tercero: dos días de clases de 8 a 14 horas, y tres de prácticas de teóricamente de 8 a 15, y realmente de 10 a 13... porque, a veces, como bien apunta Vitote, somos invisibles. (El horario de 4º es todos los días clases y prácticas durante toda la mañana, y a las dos-tres a casita, todo ello en cada hospital).

Son tres hospitales para unos 200 y pico alumnos de tercero. El problema está en que el tercer hospital se puso disponible este año... y no hay lugares habilitados para la docencia. Claro, ¿cómo va a impartirse docencia en un hospital sin aulas? De aquí viene lo de la unificación.

En el foro yo he optado por dejar mi opinión: estoy en contra de seguir como en tercero, el horario es una mierda, quiero pisar más hospital, básicamente. Votemos. Respetando, por supuesto, a los que prefieren la opción de tercero... votemos y a ver qué pasa...y me encuentro con esta respuesta fascistoide.

Se supone que una votación no tiene como fin demostrar algo, por ejemplo, que la mayoría piensa una cosa. Es algo más complejo: es poner de manifiesto que habiendo diferentes alternativas las personas eligen UNA de ellas, habiéndolo pensado y sopesado libremente. No se puede (o debe) renunciar a hacer una votación "porque ya se sabe lo que va a salir".

Por supuesto que la votación no es algo ideal, perfecto, un modelo impresionante... pero de ahí a pensar que por no ser siempre el deseo de la mayoría lo más justo es mejor no votar democráticamente... pfff.

¿Qué responder?

Y claro, no va uno a sacar a Platón en una hipotética discusión sobre QUÉ es lo justo...

Mejor no responder nada.

Uno se acuerda de Kant en estos casos: "nunca discutas con un idiota: puede que no noten la diferencia".