Pero no la del país, o la del mundo. La mía.
Después de tanto tiempo sin escribir, llego con llanto. Aviso a navegantes: esto puede que se trate sólo de una pataleta, de una llantina, de una queja lastimera, del autobombo de la autocompasión. Sea. Necesito desahogarme y dejar ciertas cosas en paz conmigo mismo.
Podría irme, en términos generales, mucho mejor de lo que me va. Podría tener pareja. O pude haberla tenido. Podría haber empezado Medicina hace mucho, al menos 4 años antes de lo que lo he hecho. Podría haber trabajado más, y cuando lo hice, haber hecho más guardias. Podría haber amado más y más intensamente... bueno, más intensamente tal vez no, pero me lo podía haber montado mucho mejor.
No me voy a presentar a Bases Psicológicas, mañana por la tarde. Puede que se deba a que no he estudiado nada. Pero sé que si me pusiera a piñón podría aprobarla. No digo nota, digo aprobado. Pero no puedo. No me sale. Me sale hacer cualquier otra cosa.
No sé si es cosa mía, o es que me abandono, o qué sé yo, pero no es meramente pereza. Es algo más escondido, más recóndito. Me cuesta Dios y ayuda encontrar motivación, y la desmotivación siempre fue mi compañera.
No sé, ni me importa, si es por educación, o innato, o tengo la serotonina por los suelos. Me falta motivación y punto. Y venga exámenes para junio. Patología, Radio, Farma, Anatomía Patológica (lo tengo pasado mañana), Cito de primero y bases psic de 2º. E histo de 2º.
No me he ido de farra, y me he planeado los exámenes (es un decir) peor que el año pasado. Parece que sólo saco lo mejor de mi cuando una bota me pisa el cuello. Yo que sé.
Parece que lo único que de veras se me da bien es rendirme. Y eso duele. Es como en Martín Hache, cuando Hache le dice a su padre eso de "A lo mejor sólo tengo talento para ser mediocre".
Me pesan en el alma frases que me han soltado a lo largo de estos años, las tengo tatuadas en lo más adentro de mi ser, y vienen a azotarme de cuando en cuando, como estos días, por ejemplo.
Es cierto que una gripe y el asma me tuvieron tooooda una semana fuera de combate, pero en mi fuero interno sé que me podría quitar esta asignatura con sólo no dormir esta noche. Pero no puedo. Me falta voluntad. Me rindo.
Supongo que esta sensación que me invade es el saber que les doy la razón a los que han proferido dichas frases. Me sudaría la polla si no fuera gente a la que amo.
Pero lo peor de todo es que hay uno que sé que va a ser inmisericorde: yo mismo.
Por favor, que alguien pare esta tormenta que tengo adentro.
6 comentarios:
Rompe cosas si hace falta, pero no te quedes así...Yo creo que todos hemos llegado a ese punto de desesperación en el que parece que todo va mal, pero sabes que pasa, y que lo mejor de tu vida está por llegar, ya verás.
Un besazo enorme enorme enorme, y si puedo hacer algo para evitar esa tormenta, no dudes en pedírmelo
Y si no te presentas a esa asignatura ahora, ¿qué es lo peor que te puede pasar? Pues que la tengas que aprobar más adelante, y punto. No seas tan duro contigo mismo, y no te metas tanta presión, que no se acaba el mundo, al menos el tuyo, porque tu mundo es algo más que unas asignaturas en un plazo que te han fijado o que te has fijado tú mismo. Si después de tantos años estás ahí, ¿qué más da un poco más o un poco menos?
Date un respiro, y llámame para ir al cine, o simplemente llámame, jodío :P
Muchas gracias a las dos... tuve un episodio de intentarlo pero lo deje para hacer un trabajillo de 5000 palabras al menos. Lo he entregao con 4500.
Muchas gracias, Nebulina. Eres un solete. Y me queda junio, lo sé. Pero gracias por decirme cosas chulas.
Y tú, mi Elphaba, la más consecuente entre las consecuentes, te digo que a partir de marzo nos vamos al cine, y... domingo de coros, if possible.
Creo que me quedo... si me quedo te lo confirmo y nos vemos... el domingo de coros? ;P
Un besazo a las dos.
Muchos ánimos. Ya te lo han dicho ellas: siempre adelante, siempre esperanzado, siempre respirando. Un abrazo.
Chaval, que te voy a decir que tú ya no sepas. No seas duro contigo mismo, pocos tienen el coraje de meterse donde tú lo has hecho y aguantar lo que has aguantado. Además, parece mentira que no te conozcas, que sería de ti sin esos bajones, no serías el Hamlet al que todos queremos.
Lucano: muchas gracias. A veces se me hace todo tan difícil que lo veo todo negro. Me acordaré de respirar, que se me olvida mucho. Gracias y un abrazo par ti también.
AjMD: gracias. Pero a veces me canso de ser ese hamlet. un abrazo, y escribe!
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