¿Qué tiene que pasarle a un MIRando para

ponerse a escribir en un blog que lleva dos meses o más abandonado? Pues una combinación de cosas. Suele ser así casi siempre en la vida.
Os cuento, si es que estáis por ahí todavía.
En parte, estar hasta la polla del MIR, algo normal llevando dos meses estudiando. El ritmo en Oviedo es infernal, la gente es infernal, no porque sean mala gente, sino porque todo Dios estudia muchísimo. Esta gente no tiene vida y lo lleva bien. No hay problemas de dinero, no hay agobios, todo es una burbuja pseudopija o directamente pija.
Como veis, no es mi sitio. No me preguntéis cuál es mi sitio, porque no tengo ni la más remota idea. Ni puta idea, vamos.
En parte, tener febrícula, tiritona y cefalea. Haber caído malo, vaya. Dar la mañana por perdida, y por perdidas las 60 págs que me tengo que calzar. Y hoy es un día de esos de estudiar poco, que toca Radio y sólo son dos días.
EN parte, reflexionar sobre todo lo que me estoy perdiendo, sobre lo que cuesta un sueño que dura ya seis para siete años de esfuerzo, de perder tiempo, energía y dinero.
Y siempre esa sensación de don´t belong.
Pero sobre todo, tú, que me rondas la cabeza, tú, que no paras de rondarme la cabeza.
Tengo treinta y cinco años y cicatrices, muchas cicatrices, y esto empieza a ser realmente lamentable. No es que me preocupe hacer el ridículo, muchas veces la vida no es sino eso, lo que me preocupa es que todo se desdibuja, todo pierde importancia, todo es cuesta arriba. Como ha sido siempre, pero joder, es que me canso. Me canso mucho.
No estáis aquí para oir lamentos, supongo, estáis ahí para leerme o no, pero en cualquier caso permitidme un poco de egoismo.
Por contaros mis tripas en un día de bajón.
Por deciros que preparar el MIR es una puta mierda.
Pero sobre todo por engañarme constantemente y ser consciente de ello, por permitirme soñar con un nosotros que nunca dejará de ser un yo soñando.
Por querer, injusta, egoista, patética, infantilmente que aparques tu vida, que me sigas, que me quieras. Que no tengas nada con nadie.
Y me siento solo, ridículo, muy ridículo, pequeño.
Y no sé, dejarlo por escrito, es absurdo. Mis días malos, los malos de verdad, no los escribo. Es bastante triste leer al pasar el tiempo tristezas y bajonas. Pero comérselo, la alternativa, tampoco es una buena opción.
Me diréis, ¿qué quieres? ¿qué puedo hacer para ayudarte?
Lo cierto es que nada. Ni vosotros ni yo.
Pero me niego, no quiero recurrir al remedio de siempre. Al tiempo, que todo lo diluye, que todo lo difumina, me niego a olvidar estas bajonas.
Pero sobre todo me niego a olvidarte.
Yo, por ti, viviré en aeropuertos si hace falta.
Llevo 35 años, lo juro, esperando. Esperando a alguien que se podría parecer a a ti.
Y claro, puede que me equivoque. De hecho lo hago siempre.
Y claro, esto no es sino una declaración por escrito, un salto al vacío absurdo, porque creo que sabes de sobre lo que hay y lo que siento, y aunque más directo, es repetir lo mismo una y otra vez.
Y puede que te dé apuro, o te enfade, o nada, o te rías. Yo que sé.
Quién conoce a quién. Nadie.
Y nada, esto es lo que hay, un día (más) perdido, un sueño que no llega dentro de otro sueño que no llega.
Y miro a alrededor y veo gente que tiene desde hace mucho lo poco que yo deseo desde siempre. Y sé que es una chorrada, que hay muchas personas que están mal de verdad, pero hoy quiero ser egoista y gritar que esto es un rollo.
Que esto es una mierda, estudiar, no tenerte, haberte perdido sin tenerte nunca.